De aberraciones virtuales (y otros delitos)

Hola. Sí, yo soy una mujer complicada. Sí. Tengo muchos problemas. Y hoy hay uno que me acongoja: no soporto a la gente que escribe de la siguiente forma: 

HOOOOOOLAAAAAAAAA!!!!! CÓMO ESTÁAAAAAAAAASSSSSSS? OKIIIIIIISSSSSS AMIGUIIIIIIIS CHAOOOOOOO NO SEEEEEEEÉ. 

Nótese el uso de las mayúsculas que hace parecer que eso lo estuviera diciendo Winston Vallenilla. Notése la aberración en las faltas gramáticas al no utilizar los signos de puntuación pertinentes (yo a veces peco de no utilizar correctamente los signos de admiración e interrogación, lo confieso), y nótese el excesivo uso de letras. 

Poner aunque sea una tilde dentro de eso, fue bastante naive de mi parte, nadie usa tildes.  Mi problema, en verdad, es que la persona en cuestión no tiene la emoción que, semióticamente, a mí me refleja esa aberración que acabo de escribir. 

Es decir, esas personas se expresan con tal emoción que uno jura que son parte de un experimiento, que se convirtieron en jerbos en crack o que se metieron su buena pepa de éxtasis o línea de cocaína. Pues no, la persona en cuestión en verdad te está escribiendo con toda su paz, con toda su tranquilidad, en la punta más pacífica del Tibet, y simplemente quiere decir esto: 

"Hola, ¿cómo estás? / Ok (no okis) / Amiga (no amiguis)/ Chao / No sé" 

Pero escriben como si acabaran de ganar el Miss Venezuela. Yo no entiendo. 

Dicho sea de paso que yo tengo problemas con las palabras que terminan en "is": Amiguis, holis, putis, cosis, lindis, etceteris... Me parecen de Teletubbie en anfetas. Lo siento. 

Creo que las personas que escriben así lo hacen como para ser excesivamente felices, y pues no lo son. Reina, rey, gordo, gorda, no hace falta extender la sílaba tónica de una palabra para enfatizar, a menos que así quieras hacerlo. No estamos en la ONU, si quieres ser diplomático, escribe bien, no escribas como si fueses una Barbie con zapatos nuevos. Eso está mal. 

Yo sólo alargo las vocales cuando me río, y me río de verdad. Tal vez sea yo la loca. 

Y eso me recuerda que "jsjsjskjsjsjsjñskjj" no es la onomatopeya correcta para escribir la risa. A menos que usted se estuviera riendo mientras comía cotufas y se ahogó en el proceso. De otra forma, escriba "ja ja ja". Es universal. 

El "jejeje" ya es otro tema. Porque eso tiene tantas implicaciones semánticas (como diría el filósofo de rulos que tengo por amigo) que uno se confunde. Es igual o peor que el emoticón de la carita feliz picando/guiñando un ojo. Si están en proceso de flirteo/echadera de perros o el más reciente término "chanceo" (mariposa tatuada en el cuello entra en trombo al escribir esto) y te escriben "jejeje"... ¿Qué demonios significa? 

1. Jejeje: Te quiero coger.
2. Jejeje: Tengo sueño, no quiero escribir más.
3. Jejeje: No sé qué más escribir.
4. Jejeje: No voy pendiente pero te hablo porque me caes bien o por si estoy absolutamente desesperado en una noche solitaria. (Sí, esto se lee sin respirar)
5. Jejeje: Acabo de decir algo burda de directo y tengo que suavizarlo. 
6. Jejeje: Jejeje 

Tengo problemas. Problemas serios. Me siento el Quijote contra los gigantes tratando de defender el idioma. Ojo, advierto que cuando invento palabras lo hago por el humor. Pero yo no le veo humor a escribir como si  hubiese inhalado el amoniaco que usa Shakira. Todos tenemos nuestras maneras, pero... Coño, el exceso de energía por texto es como súper-anti-sexy (leer esto con la mandíbula quebrada). 

Y ni hablar de emoticones en status o cambio de imagen de perfil. No reinas, reyes, gorditos, gorditas. No es ropa interior, no hay que cambiarla todos los días. Si quieres decir que los ojos del pana son los que alumbran el basurero, no pongas corazones, caritas con pestañas de rimmel de Revlon, ojos pelaos, lucecitas y cualquier otra estupidez. Uno entiende. Uno no te me está en preescolar. 

En fin, que tengo problemas. Que trato de inyectarle algún remedio a mi mariposa tatuada para que deje sus ataques epilépticos, pero a veces quiero ser Hulk y caerle a cachetadas virtuales a la gente por lo que escribe. ¿Soy yo sola la que defiende un idioma tan bonito como éste? ¿Nadie más se vuelve un Baobab cuando lee este tipo de cosas? 

Tengo que ir al psiquiatra.