Snookie es una amateur

Ya asumí con dignidad que tengo 27 años. Ya estoy asumiendo que, eventualmente, llegaré al tercer piso, y que ya no te me soy la misma de antes. Como tal, me estoy convirtiendo poco a poco en una doña de esas que uno se consigue en cualquier cola del banco, para esperar taxi de línea del Sambil o en cola electoral. 

Esas doñas que se escandalizan por todo. Y en vista de que me estoy convirtiendo en una doña, ahora veo canales de televisión que en mi vida se me hubiese ocurrido sintonizar. Mi afición favorita ahora es con el canal TLC (Travel and Living Channel) porque un día se me ocurrió poner una cosa que se llama "Cupcake Wars", una maravilla ese show, chico. 

La gente hace ponquecitos para ganar plata y yo babeo mientras lo veo. Entonces ahora en la noche, en lugar de ver Fox o Warner, pongo Utilísima o Gourmet. No sé para qué realmente, porque yo hago sandwichs y pasta y con eso sobrevivo. Pero, a fin de cuentas, TLC es mi favorito por ahora. 

Hasta que vi un shos (eso no es un show) que se llama "Mi Gran Boda Gitana". El mundo se detuvo cuando a un productor desesperado por dinero se le ocurrió hacer ese programa. O sea, Snookie es una bebé en pañales al lado de estas mujeres. En serio. 

Más allá de la ideología de esta cultura, con la cual no pretendo meterme porque cada raza, sociedad y religión entiende sus propios códigos, a mí lo que me perturba es el estilo de perchas que usan estas mujeres en su día a día. 

Si yo pensaba que las jevas venezolanas eran unas obsesas con la belleza, el cuerpazo y toda esa vaina, estas panas nos superan by far. Las mujeres comen pepino con vinagre, cotufas con vinagre, arepas con vinagre... Para mantenerse flacas... 

Eso de esconder la barriga no te me está bien visto entre ellas. Y luego llegamos al meollo del asunto, que es la boda como tal. O sea, el vestido. Los vestidos de esas mujeres son producto del Holocausto de Disney hecho por una bola disco. Es decir, mataron a todas las princesas, les quitaron todos los armadores y faldas, metieron toda esa tela en una licuadora con una bola de espejos y le pusieron la velocidad más alta. 

Santa Tecla... Qué horrible. En serio, los panas de Jersey Shore son los primeros invitados a la próxima boda real, al lado de esta gente. Y además las pobres cristianas bailan como si les estuvieran pagando para eso, pero lo hacen gratis. Y no pueden salir solas porque eso es "mal visto". No hablemos del color concha de mandarina que tienen por piel de tanto fake tan. 

Ayer vi a una mujer (que de mujer no tiene demasiado porque tendría sus cagados 17 años, cuando mucho) que para evitar pagar 600 dólares a un odontólogo, ella se blanqueaba los dientes con cloro. Con cloro. Reina... no. Es que no puedo hacer ningún otro comentario, porque es que ella se blanquea los dientes con cloro, ¿me explico?. Una cosa es que uno disfrute de "Mi Gran Boda Griega" y le de risa que para todo usen Windex, pero mi gorda, eso es ficción. Los químicos de limpieza son que si malos, ¿no? 

En fin, que creo que este escándalo si es digno de manifestarse. Porque yo entiendo que quieras brillar el día de tu boda y todo, pero de ahí a matar a la Cenicienta y quitarle el armador a La Bella, eso es como mucho. Además, si ya esos vestidos (los de las princesas, no los que ellas realmente usan)son bonitos, ¿para qué le pegas ese poco 'e brillantes que hacen que una te tenga que usar lentes oscuros para poder verte? No gorda, eso está mal. 

Échenle un ojito a una jeva que se llamaba Coco, ésa sí llevaba el estilo.